C'est en revenant d'Hérouxville...

février 28, 2007

Hérouxville, c'est la Grande Noirceur Blancheur.
Un texte sur P45 cette semaine.

NaCl

février 28, 2007

Le printemps s'en vient, faut croire. C'est commencé. C'est un mouvement irréversible. Depuis hier. On parle pour jaser, là...
J'ai nettoyé mes bottes pleines de calcium avec un essuie-tout humide, aux toilettes. Mais se pencher, c'est fatigant, et risqué. Les gens de l'autre compagnie, qui occupent le troisième tiers de l'étage et aussi, très très souvent, nos chiottes communes, pourraient penser que j'essaie de regarder sous les portes des cabinets.
La prudence s'impose.

Pensée vagabonde #0045

février 28, 2007

La prudence est la mère de tous les vices.

Jean veux des oeufs

février 27, 2007

Jean Charest : lui c'est notre homme, il est du bord des arbitres, il respecte les règlements du soquaire, il ne se met pas un bonnet grotesque sur la tête lorsqu'il visite un poulailler ! Il n'a pas peur de fouiller le fin fond des régions pour pourfendre les adéquistes et leur bande de moutons !

(Pour la photo, merci pour tout, Victoria Lord, reine de la Promenade Ontario).

Lèse-calator (2)

février 27, 2007

Je suis tombé dans l'escalator du métro Berri vers les onze heures. Des mauvaises chaussures, de mauvaises semelles, et des marches mouillées d'eau trempe. Je suis parti dans les airs. J'avais l'air fin. Un vieux monsieur, dans l’escalier qui montait, s’est accoudé à la rampe et m'a pointé en riant. Il m'a traité d'ivrogne. Il a roté. Son doigt accusateur, lancé vers moi, a dit : « L’hostie de bouéééésson ». Ce ne sont que des qu’en dira-t’on.

En m'avançant vers les tourniquets du métro, j’ai ri plutôt fort. Les chutes amusent, il n’y a aucune raison pour qu’elles ne m’amusent pas moi aussi. Plusieurs passants m'ont dévisagé. Au travail, j’ai raconté l’histoire souvent, en montrant mes plaies sur mes mollets.

Je suis tombé dans l’escalator vers les onze heures. À peu près au même moment, un enfant a mis le pied sur une seringue dans un parc du nord-est de la ville. Mais personne ne l'a vu faire.

Conversation inutile #0046

février 26, 2007

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:15:15) :
c'est une campagne ÉRECTE-ORALE dans laquelle il y aura beaucoup de tension

Banjo needed (16:15:27) :
les coups vont être bas
en bas de la ceinture, je dirais

Banjo needed (16:15:50) :
certains candidats vont se RETIRER de la course

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:16:03) :
plutôt que d'INTRODUIRE leur bulletin de vote dans l'urne

Banjo needed (16:16:27) :
L'ÉBAT DES CHEFS risque d'être un événement à ne pas manquer !

Banjo needed (16:16:53) :
on dirait que la politique se prête bien à ce genre de vocabulaire

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:17:02) :
c'est un grand pays, il y aura beaucoup de VA-ET-VIENT à travers le territoire

fred / je peux pas voter pour cet homme là 16:17:23) :
il faudra que les chefs visitent des régions reCULées

Banjo needed (16:17:29) :
qui sait en quoi consiste vraiment le porte à porte ?

Banjo needed (16:18:20) :
les chefs devront faire le tour du pays, aller visiter chaque territoire, n'oublier aucune région testiculée

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:18:40) :
pour sonder l'électorat

Banjo needed (16:19:05) :
pour SOUILLER l'électorat

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:19:10) :
au besoin, il faudra que les partis s'interrogent sur l'ORIENTATION du gouvernement

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:19:58) :
faire sortir le vote, dans les grandes villes comme dans les TROUS

Banjo needed (16:20:02) :
je crois que l'orientation du parti est déjà bien définie si on regarde le ratio hommes/femmes, c'est un argument inéBRANLABLE

fred / je peux pas voter pour cet homme là dit : (16:20:25)
excellente observation

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:20:58) :
ce candidat est RENTRÉ dans son CON-té

Banjo needed (16:21:19) :
C'est un COUP d'état

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:21:29) :
il faut LÉCHER le choix à la population

Banjo needed (16:21:30) :
un BON COUP, selon certaines

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:21:39) :
il y aura encore un débat sur la LANGUE

Banjo needed (16:22:17) :
certains gens disent de leur ORAL-teur qu'ils ont BU ses mots

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:22:18) :
oui, mais il a dû AVALER sa fierté

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:22:30) :
pendant une âpre discussion, le chef était POMPÉ (par son adversaire), et le tout a dégénéré...

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:23:21) :
et que dire des seins-dick-cas pour les droits des POMPIERS

Banjo needed (16:23:54) :
je crois qu'il n'y a rien a redire là-dessus

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:23:58) :
ça risque d'être SERRÉ ... on se couchera tard le soir du vote

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:24:18) :
il faut SENSIBILISER les jeunes à la politique

Banjo needed (16:24:30) :
un politicien qui a du succès sait TOUCHER son monde !

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:24:34) :
hahaha

fred / je peux pas voter pour cet homme là (16:24:43) :
mais un scandale les a ÉCLABOUSSÉS !

Banjo needed (16:25:08) :
ils sont VENUS bien près de ne pas s'en remettre.

Homme(s)-tronc(s)

février 26, 2007

Nous avons les questions, elle a les réponses...

« ...à pas mal de places »

Dans l'ordre

février 26, 2007

Est-ce qu'on peut m'expliquer le pourquoi du comment se fait-il qu'il y ait encore en ville des cafés où on n'est même pas foutu de pouvoir se connecter à internet avec son portable ? On est en 2007 : internet est une nécessité, une condition sine qua non au bien-être de la nation, un besoin fondamental au même titre que manger, boire et pisser, parfois même avant.

(Des fois, on ne peut tout simplement pas pisser).

Bibi Fuck

février 26, 2007

Otarie sent l'pipi.

Tu sais qu'il fait froid chez vous quand...

février 24, 2007

Quand tu peux boire de la slush tablette.

Grands champions inuit de course

février 24, 2007

Dans un autre ordre d'idées, le gouvernement de Terre-Neuve-et-Labrador a averti les Inuits du Québec qu'ils seront abattus s'ils poursuivent les caribous membres de hardes menacées dans le sud du Labrador.

wi-fi pi-pi

février 23, 2007

La vessie est la pire ennemie de l'homme qui va solitaire dans les cafés de la ville avec son laptop et qui a peur de se le faire voler.

Heure de lunch

février 23, 2007

Il y a des journées où on en apprend beaucoup sur la vie. Aujourd'hui, grâce au Gougueule, j'ai appris que réchauffer aux micro-ondes du vieux riz pas bon dans un contenant de styrofoam n'était pas vraiment dangereux, mais déconseillé. Un peu comme faire du vélo sans les mains, sauter en bungee avec l'élastique autour du cou, ou conduire une voiture saoul avec un seul frein qui fonctionne pendant une tempête de neige. Maintenant je sais. Je suis venu pour apprendre, pareil comme les Russes en soixante-douze. Même chose.

Pensée vagabonde #0044

février 22, 2007

Mieux vaut être bien lu que mal écouté.

Pimp mon site web

février 22, 2007

Lui, il a fait la djobbe. Après qu'il ait plogué sur cyberpresse mon nouveau site, « Entendu à Montréal », une version locale du célèbre « Overheard in New York » que j'entretiens quotidiennement avec quelques attardés mentaux de mon entourage et deux ou trois hommes et femmes-tronc de ma connaissance, nous avons reçu 12 mille visites dans la seule journée de mercredi. Et presque autant aujourd'hui. Pas trop mal pour un tel florilège d'âneries ! Et les courriels rentrent à la pelle, je n'ai même pas le temps d'y répondre.

Combien de visiteurs tout ça a ramené sur rappaz.net, par ricochet ? Aucune idée, je me suis débarassé de mon compteur depuis longtemps...

Au fait, « homme-tronc» au pluriel, on écrit ça comment ?

Vous êtes pas tannés de vous nourrir,
bande de caves ?

février 21, 2007

Un de mes textes fait la une de P45 cette semaine. Il est probablement coiffé du plus mauvais titre de l'histoire du magazine.

Lèse-calator

février 21, 2007

Un quinze minutes de pause a failli mal tourner lundi après-midi alors que je tentais de regagner l'ascenseur menant à mon lieu de travail.

Je revenais prestement du Van Houtte, et je décidai d'utiliser l'escalator afin d'accélérer mon retour au bureau, comme un bon employé ponctuel. Quelques secondes après m'être engagé dans le redoutable engin mécanique, j'eus la surprise d'apercevoir un commissionnaire perdre la maîtrise de son DIABLE et laisser tomber deux boîtes pleines, qui cédèrent sous le choc et se répandirent juste à la sortie de l'escalier roulant.

L'histoire se corse lorsqu'un homme bien mis, qui nous précédait dans les marches, arrive au sommet et, saisi par l'avalanche de documents renversés de l'infortuné commissionnaire, reste le sac coincé dans l'étroit passage permettant au quidam de poursuivre sa route hors de l'escalator.

Voici le tableau, de haut en bas de l'escalier : un commissionnaire désespéré devant un amas de cochonneries épandu sur le sol, un monsieur bien mis et son porte-documents coincé, puis des marches qui défilent à une vitesse infernale, prêtes dans leur folie meurtrière à catapulter des passants innocents sur les lieux du désastre. Et l'individu juste devant moi se dirige justement droit sur le monsieur coincé ! En quelques secondes, il enjamba l'obstacle et évita l'homme avec l'énergie du désespoir, déployant des efforts d'acrobatie pour ne pas s'étaler subséquemment sur les papiers épars.

L'escalator, insensible, me pousse à mon tour à pleine vitesse sur le dessus de la catastrophe.

Finalement, tout s'est bien terminé, ma condition physique excellente et ma légendaire souplesse de gymnaste me permettant de cascader à mon tour pour atterrir sur le sol ferme, plutôt que de buter contre un des maladroits. Rapidement, nous voilà tous ensemble, les quatre s'entraidant, qui pour décoincer le sac de monsieur, qui pour ramasser les papiers et les boîtes éparpillées. On a pleuré, on a ri, on s'est congratulé, soutenu, on n'a pas mangé les survivants et on a bu de la slush au raisin en partageant nos aspirations et en se disant mutuellement : « C'est beau ton vécu ».

Aucun mort ne fut à déplorer, aucun vieillard ne passant, hélas, par là.

Épilogue : cette histoire n'est pas sans rappeler le fameux bouchon de circulation à l'école secondaire Calixa-Lavallée, dont je retrouve à l'instant une copie dans mes archives.

Faire le train

février 19, 2007

C'est pas drôle la vie rurale...
Se lever aux aurores, traire les vachibous...

We could be heroes...

février 19, 2007

Au sujet de ma carte de souhaits pour le Nouvel an chinois :

Pensée vagabonde #0043

février 19, 2007

C'était un homme peu ambitieux, prudent. Une place au soleil ne l'intéressait pas. Une place près du radiateur lui suffisait amplement...

Interdit de lapider ce site web

février 19, 2007

Les cinq choses que j'ai namedroppées le plus souvent dans la dernière semaine :

1) Hérouxville.
2) Hérouxville.
3) Hérouxville.
4) Hérouxville.
5) Chinese Democracy.

Un blogue comme ça, ça serait pas possible à Hérouxville. Ils veulent jamais rien eux autres.

L'année du cochon, c'est l'année de toutes les parties du cochon (et/ou de la truie)

février 18, 2007

Photos: Gabrielle Lisa Collard © 2005.
Horrible montage : moi-même.

Belle Gueule, mauvaise bière

février 18, 2007

Y'a des jours où elle m'ennuie tellement. Généralement le lendemain de la journée où elle m'intéressait. J'aurais dû arrêter la boisson hier soir, vers dix heures. Mais c'est fini, je profite du nouvel an et de l'arrivée de l'année du Cochon pour repartir en neuf. Flambant neuf. Tout propre. Propre, propre, propre. Bien éduqué mon amour. Dans cette nouvelle vie là, y'a jamais eu de vice. Y'a jamais eu d'erreurs ou d'Hérouxville.

Dorénavant, je consacre toute mon énergie à l'étude des beaux arts, à l'astronomie, à l'ornithologie, à l'ergonomie, à la contrepèterie, au Coran, à Marcel Duchamp, à l'odeur des radiateurs, aux énumérations, aux émanations, aux listes, aux listes de listes, au repêchage amateur de la Ligue de hockey junior majeure, au sauvetage des pumas, à l'effaçage de wikipedia, au nettoyage d'oiseaux de goudron, aux naufragés de l'Exxon Valdez, aux théories conspirationnistes, aux légumes négligés, aux théorèmes mal aimés.

Mon alimentation est un gâchis. J'ai faim. Je mangerais bien un vachibou.

Entendu à Montréal

février 17, 2007

Un nouveau site ici :
http://entenduamontreal.wordpress.com

C'est nouveau ! C'est ludique ! C'est amusant ! C'est une idée que j'ai piquée ailleurs. C'est un site auquel vous pouvez participer, puisqu'on le fait tout le monde ensemble.

Tout le monde aime les petites boules

février 16, 2007

À moins de 48 heures du grand tournoi annoncé ici, j'ai été rôder au Salon de quilles Champion, à Greenfield Park, histoire de glaner quelques conseils d'experts. Ces règles de base devraient donc assurer la victoire à mon équipe, ce samedi au distingué Salon de quilles Darling, sur la Promenade Ontario... ainsi que la jalousie d'à peu près 150 compétiteurs frustrés et une bonne bagarre à coups de chaîne de vélo à la taverne Davidson juste à côté.
Laissons la parole aux champions :

- Un dalot vaut mieux que deux tu l'auras.
- Les chants d'équipe et les poignées de main secrètes ne servent qu'à vous humilier devant les autres équipes et aucune corrélation n'a jamais été tracée scientifiquement entre elles et l'amélioration de vos performances.
- Attends ta balle.
- Défense d'exploser.
- L'important n'est pas de participer, mais de gagner.
- L'important n'est pas de gagner, mais de voir jusqu'à quel point tu peux te saouler.
- On ne joue pas pour le plaisir, on joue pour tuer.
- Quoi qu'il advienne, Chuck Norris sera toujours meilleur que toi aux quilles.
- Donne un nom à ta boule.
- Chante une chanson à ta boule.
- Donne un nom au torchon que tu utilises pour essuyer ta boule.
- Chante une chanson au torchon.
- Chante-là ta chanson.
- Ne partage pas tes chaussures avec un coéquipier : ça propage le pied d'athlète.
- Le pied d'athlète ne veut pas dire que tu es plus sportif que ton prochain.
- Un abat sur du Abba ne vaut pas plus de points.
- Quand vous poussez les boules de quilles dans la machine qui les ramène vers l'avant, ça fucke le chien, comme le prouve cette photo prise en avril dernier.
- Il est strictement défendu de fucker le chien dans un jeu de quilles.

Si ça ne fonctionne pas, fiez-vous plutôt aux conseils d'un vrai champion !

Pensée vagabonde #0042

février 16, 2007

Le cheval fêtard qui passe la nuit à célébrer dort debout le lendemain au travail.

Réplique à Louis-Nicolas Bescherelle

février 16, 2007

Fuck le participe passé, moi je suis un homme tourné vers l'avenir. Y'a que le participe futur qui compte.

Blogueuses mal éduquées

février 16, 2007

Non seulement tout le mal qu'on dit de leur blogue sur la page de Christiane Charette est vrai, mais elles sont aussi très désagréables en personne. Vous ne me verrez jamais jouer aux quilles le samedi soir avec ces gens-là.

Pensée vagabonde #0041

février 15, 2007

Le sage qui ne se nourrit pas n'est jamais ballonné.

St-Valentin

février 14, 2007

Seize degrés en moins et un boudru

février 13, 2007

À la sortie du métro Mont-Royal, direction Est à chercher le Starbucks, en marchant vite rapport au temps, tout mêlé dans les noms de rues du Plateau, parce qu'on se voit pas souvent, on n'est pas trop tchomme lui et moi. Un traîneux qui n'a pas froid aux doigts crie : « Un p'tit joiiiiiint » en marchant le trottoir.
Chicane de chiens : le gros en noir, promené en laisse, attaqué par le petit en blanc, promené par un parcomètre. Ça crie un peu. Les maîtres s'éloignent et le quêteux devant la pharmacie vocifère sur la situation. On ne distingue pas ce qu'il prononce, à partir du côté sud de la rue. J'ai croisé un barbu avec un manteau d'hiver par-dessus sa longue robe noire. Robe noire ? Tiens donc, y'a l'église, et tiens donc, c'est un curé.
Tiens donc...

Faute de goût

février 13, 2007

L'hiver, ça magane un look devant le monde. Ça fait chienne à Jacques que même Jacques fait semblant de pas t'avoir vu quand il te croise. Chaussures rouges avec chandail vert. Faute de goût. C'est ça que ça fait, l'hiver frette.
Câlice.

Bulle techno

février 13, 2007

Laptop + déménagement récent = on perd sa connexion internet.
Laptop - internet = déplacements fréquents.
Ces jours-ci, l'hiver gèle plus vite que les pages loadent. Dans les cafés, ça entre et sort. Pourquoi les Starbucks-internet-gratuit ne sont-ils pas fermés hermétiquement ?

Du panache

février 13, 2007

De mon court passage à la limite de Foutremont et de Côte-des-Neiges, il n'y a qu'une chose dont je m'ennuie. Et ce ne sont pas les innombrables épiceries kosher, ni la 161 sur Van Horne qui décide de ne pas passer le samedi matin quand je pars travailler, ni la peu pratique ligne bleue du métro.

C'est le barbershop. Le barbier Outremont, sur Van Horny, coin Durocher ou à peu près, à quelques mètres en fait de l'avenue Robert-Bourassa avenue du Parc. Pourquoi ? Parce que j'ai, ça se remarque un peu, une obsession capillaire récurrente, en plus d'une étrange fixation sur les barbershops, couplée d'une aversion, on le devine, pour les salons de coiffure, où à moins de vouloir une coupe asymétrique à la mode de chez nous ou un mot cochon rasé derrière la tête, n'importe quel homme normalement constitué risque fort de se sentir totalement inopportun, en plus de redouter le passage à la caisse.

Le barbier Outremont en est un spécial. Mathilde m'a envoyé là un jour, juste avant Noël. Spécial, parce qu'il y a une tête d'animal mort (un orignal en l'occurence) suspendue au mur, chose incongrue dans un tel lieu. Des choses écrites en lettres grecques partout. Une photo d'une blonde polonaise en totons, découpée dans un journal. Le barbier, 70 ans, ne rechigne pas sur vos cheveux graisseux. Surtout, il offre la tournée de Metaxa à tous les clients apercevables dans son local de trois mètres sur cinq, vers les six heures un mercredi venteux d'hiver. Vous êtes assis sur la chaise, il vous invite à boire d'un trait, une paire de ciseaux coupants à quelques centimètres de la face.

Dépassé

février 13, 2007

Promenade ce midi. Moins dix-huit degrés, quelques nuages. Dans un carré St-Louis, on a cherché le point de congélation. On l'a pas trouvé, c'était trop tard, on l'avait dépassé depuis longtemps.

L'hiver sans les taxis

février 12, 2007

L'hiver sans les taxis, c'est une galère. Pas d'argent, il faut marcher. Février sans les taxis, c'est des promenades sans fin dans des rues sales de calcium, des trottoirs mal déneigés, des garnottes dans les chaussures.
Février en ville sans les taxis, c'est gris, ça n'a pas de couleur. L'hiver sans les taxis, c'est Hérouxville.

Québec Love

février 12, 2007

Ce que j'aime le plus à Québec, c'est la Beauce.

Pensée vagabonde #0040

février 10, 2007

Dans le même ordre d'idées...

Veste : vêtement conçu pour être retourné aisément.

Trouver wiki à son pied

février 09, 2007

La semaine s'annonçait plutôt calme au travail. Outre la contamination de la grosse bouteille d'eau de source posée à l'envers, l'épidémie de grippe (probablement aviaire) et la distribution annuelle de formulaires T-4 pour l'impôt, le moment fort des derniers jours fut sans contredit la découverte par un collègue désoeuvré de la dÉsencyclopédie, une parodie de Wikipedia qui a captivé notre petit groupe de pogne-culs pendant les deux derniers jours. Enfin un wiki à la mesure de nos ambitions ! Enfin une encyclopédie pour désapprendre à nos enfants et surtout leur montrer que dans la vie, y'a pas seulement la vie, y'a aussi la vie qu'on invente.

Je me suis mis à la tâche avec empressement, afin de partager avec le peuple mon idée des cochons graissés et des groupes de soutien. Sans oublier un rapide copier/coller d'une vieille conversation de l'an passé avec le désoeuvré précédemment mentionné, conversation qui est devenue l'article idéal pour honorer Dada !

Pensée vagabonde #0039

février 09, 2007

Fusil : instrument que l'on peut changer d'épaule facilement.

Le rasage créatif

février 08, 2007

Pour ajouter un peu de piquant à cette corvée routinière et potentiellement dangereuse, il est possible de se raser :
...de gauche à droite
...dans le sens des aiguilles d'une montre
...en chantant
...avec une moissoneuse-batteuse
...en territoire autochtone
...en zone neutre
...à la gauche d'Andy Moog
...sans les mains
...en faisant la vague
...en compétitionnant dans un derby de demolition
...le squatre novembre au soir
...pendant la mousson
...au festival du cochon graissé
...tout en taquinant le poisson
...la tête en bas
...la tête dans le cul.

Tyrans

février 08, 2007

À travers l'Histoire, le monde a eu la douleur de connaître plusieurs tyrans : Adolf Hitler, Pol Pot, Saddam Hussein, et le gars qui a inventé le participe passé.

Vous êtes pas tannés de nourrir, bande de caves ?

février 08, 2007

J'ai été un peu choqué de l'annonce d'un nouveau guide alimentaire canadien, version révisée. J'ai longtemps cru que le guide alimentaire était une chose immuable, la bibliothèque idéale du manger, l'étoile de Bethléem de la nutrition.

À partir de quand l'ancien guide a-t'il cessé d'être valide ? À quel instant les substituts que nous avions l'habitude de consommer devinrent-ils moins estimables ? Est-ce dire que, sans en être averti, nous avons mal mangé pendant un temps ? Les délais administratifs étant ce qu'ils sont et la bureaucrassie étant ce qu'elle est, depuis combien de temps notre fidèle guide était-il échu ? Pendant combien de temps s'est-on fait fourrer ? Je suis rendu excessivement gros, puis-je poursuivre ?

En tant que mammifère qui doit se nourrir pour sa survie, je me sens un peu trahi. Si un honnête homme ne peut plus avoir confiance en son guide alimentaire, que lui reste-t'il ?

P45.ca

février 07, 2007

Un texte, trop long à mon goût mais semble-t'il bien apprécié, sur les affres et les odeurs de la Bibliothèque nationale. Commencé par moi-même en septembre, fini l'autre jour, publié sur P45 cette semaine. Ça se lit juste ici.

Catch 22

février 06, 2007

À 18 ans, j'angoissais énormément, sans jamais avoir la moindre idée pourquoi.
À 28 ans, j'angoisse moins pour rien, mais j'ai appris sur le chemin beaucoup de sujets d'angoisse dont j'ignorais l'existence il y a dix ans. Or, ça m'angoisse juste d'y penser.

Vide intersidéral

février 04, 2007

Il y a un problème. Plus capable de me connecter à mon compte MySpace depuis plus de vingt-quatre heures. Où est Tom quand on a vraiment besoin de lui ? Un seul site web vous manque et tout est dépeuplé. J'aime internet, pourquoi internet ne m'aime-t-il pas ?
En plus, Flickr est down.
Moi aussi.

C'est de l'amour

février 03, 2007

J'aime l'internet. Penses-tu que l'internet m'aime en retour ? Je me dis que la seule relation saine que j'aie eue dans ma vie est celle entre l'internet et moi.

Pensées vagabondes #0038

février 01, 2007

La vérité sort de la couche des enfants.
Avoir plusieurs mouches à nourrir.
Je pense donc j'essuie.
Ça m'a coûté les bras de la tête.
Violer la vedette.
L'escouade anti-émeu.

Photo © by Jeff Dean.

Conversation inutile #0045

février 01, 2007

- Bon. Je vais acheter du papier de toilette à la pharmacie. On as-tu besoin d'autre chose ?
- J'pense pas. À moins que t'aie besoin d'une poire à lavement, mais de mon côté c'est correct.
- Ou d'une douche anale.
- Ça existes-tu vraiment ???