Vomitiv Konkokssion

janvier 24, 2003

J'avais juste envie de vous faire subir cette feto que je vous ramène de temps à autre sur mon site.

Hypocondrie 101

janvier 19, 2003

Alors que nous sommes frappés par une épidémie de gastroentérite, et que toutes mes connaissances tombent les unes après les autres, en proie à la grande et terrible chiasse, moi je me tape bien peinard mon rhume annuel, et je médite longuement sur les forces et limites de mon enveloppe corporelle.

En attendant la guérison ultime, je médite sur l'incidence réelle de la Tylenol gobée hier soir avant d'aller dormir.
Je me demande si le fait que je me sente mieux aujourd'hui ne serait pas surtout causé par l'effet rassurant de cette pilule providentielle, plutôt que par ses propriétés médicamenteuses.

160 grammes d'acétaminophène agiraient-ils d'abord et avant tout sur ma peur d'avoir de la fièvre et de me réveiller en sueur à 4 heures du matin, paniqué à l'idée d'avoir chopé une méningite et d'être en train de vivre mes dernières heures sur terre, seul, dans le noir, avec comme seule chance de secours une marche pénible dans la neige, le vent et les 20 degrés sous zéro jusqu'à l'hôpital le moins loin ?

Je ne peux nier que, peu importe les conséquences réelles de l'ingestion de ce médicament bleuté, l'effet recherché a été atteint: je n'ai pas eu de fièvre, et je me sens mieux qu'il y a 24 heures.

Mais mon corps ne devrait-il pas refuser ces concoctions chimiques et se guérir de lui-même, comme il a la propriété d'assimiler sans ennuis chaque bout de métal que j'ai inséré dans ma peau ? Comme il résiste fort bien, chaque jour, à l'agace-trop préalablement mentionnée.

Délivré momentanément des affres de l'hypocondrie maladive, j'ai cru que l'étude de certains écrits anciens m'aiderait à trouver la voie:

Puis je me suis interrogé sur la crédibilité de cet individu, dont les écrits sont certes respectables, mais qui a quand même vagabondé quelques temps à travers l'Europe en cherchant le climat le plus propice au soulagement de ses douleurs physiques... et qui est mort à 55 ans après 11 années de démence profonde.

Useless Conversations !

janvier 16, 2003

Comme à chaque fois que je manque d'inspiration, elles sont de retour !!!
Les USELESS CONVERSATIONS...

AVERTISSEMENT
UnVagabond says: je manque de chujets pour mon sittoueb... ce que tu dis sera retenu contre toi
Jilvi Nio says: ahah crisse je vais etre encore mal cité haha
UnVagabond says: ha ce n'est pas une raison pour user de ce langage vulgaire. Tu me plonges dans l'embarras

DIFFÉRENCE
Jilvi Nio says: ziggy il sappelle ziggy cest un garcon pakomlézotre
UnVagabond says: Paqûes Omlésautre

BLESSURE SPORTIVE
Jilvi Nio says: as-tu vu le premier match de Bobar Tlé à la barre des tracheurs?
apres babar l'éléphant voici babar tlé
UnVagabond says: non, mais on dit que Bobar aurait echappé SON PONT sur la patinoire
Jilvi Nio says: ahahahahah son pont
UnVagabond says: hahhaha il l'a laissé CHOIR sur l'assure face de jeu

EXPRESSIONS
Jilvi Nio says: une chance inuit
Jilvi Nio says: un tir anodin
Jilvi Nio says: il secoue les cordages
Jilvi Nio says: le filet quitte ses amarres
UnVagabond says: le juge Debu sort de satore peur
écouteraie tu le hockey sur glace ?

FILLES
Jilvi Nio says: ahah tu cherches une fille pour te presser la bite
UnVagabond says: je cherche une fille qui a du succès avec des coureurs en position de marquer

MOTS DE JEUX, JEUX DE MOTS
MixManiacSexuel dit : fait moi une phrase avec autoroute
Cherry Poppin' Vagabond dit : ha je sais pas
MixManiacSexuel dit : quand jme su lever a matin javais mal autoroute cul
Cherry Poppin' Vagabond dit : hahahahahahaha
Cherry Poppin' Vagabond dit : fais moi une pharse avec Autobus et Alain
MixManiacSexuel dit : humm heul sé po
Cherry Poppin' Vagabond dit : alain bouton su'l nez pi deux autobus
MixManiacSexuel dit : ahahahahahah

ORIFICES
Jilvi Nio says: on bouche des trous à gauche et à droite
UnVagabond says: l'important est de ne pas rater d'ouvertures béantes

KEKA
x°Foo Fighters°x: chus pas mal fatiguée jpense ma faire un boute dans mon lit eheh
Jilvi Nio: ahah tu vas chier dans ton lite?
Jilvi Nio :té tu parti faire un boute toi itou
UnVagabond :hahahahaa

CAMOUFLAGE
Jilvi Nio says: dieu donné cassoulet na pas encore été arreté
UnVagabond says: il a retiré son pont pour ne pas etre reconnu

JOUISSANCE
UnVagabond says: voici les clés de ton bonheur, il n'attend plus que toi ah ah
Jilvi Nio says: ahahah les clés du bonheur sont dans mes poches ....mets ta mains pour toucher le paquet
Jilvi Nio says: le trousseau
UnVagabond says: le trou Soe

DENTITION
Jilvi Nio says: as tu deja vu un noir avec un dentier?
UnVagabond says: hahaaha un noir avec un dentier ?? pourquoi ca existerait pas ??
Jilvi Nio says: ben j'en ai jamais vu
UnVagabond says: j'ouvre rarement la bouche des Noirs pour juger de la présence ou non de leur dentier
UnVagabond says: la bouche des Blancs non plus d'ailleurs

AVERTISSEMENT, part II
UnVagabond says: pour des raisons de controle de la qualite, cette discussion pourrait etre écoutée par nos préposés
si tu ne le desires pas, veuillez nous le mentionner

MANIPULATIONS
=v= - m o g w a i - dit :si tu me frottes le bedon, j'attirerai la chance et la fortune vers toi
UnVagabond dit :hhahahahah puis-je ?
UnVagabond dit :haha je suis dans un mood pour reproduire ce genre de citations sur mon site, prends garde que je ne la conserve

MESSAGE DU COMMANDITAIRE
Jilvi Nio says: chez bouclair on vend le tissu a la verge, on a pas fini de vous surprendre
UnVagabond says: je dois te quitter, des sanglots dans la voix
Jilvi Nio says: salut sanglot
UnVagabond says: sans glow

Taxi Drivers

janvier 14, 2003

Dans la douteuse éventualité où je sois un jour millionaire, ou dans celle, plus plausible, que je demeure malgré le passage des années assez paresseux pour ne pas obtenir mon permis de conduire, je fais la solennelle promesse de dilapider le plus d'argent possible dans les taxis des grandes villes.

Ce geste coûteux, mais combien enrichissant sous des aspects autres que ceux strictement pécunaires, m'assurera toujours de rencontrer une pléiade d'individus suspects, mais colorés, reconnaissables entre tous au métier particulier par lequel ils méritent (et grandement) leurs croûtes quotidiennes.

Heureuse alternative à mon moyen de transport de prédilection -le métro- et à sa version dégénérée -l'autobus de ville-, le taxi justifie son coût exorbitant par les possibilités quasi-inévitables d'établir avec son conducteur un lien, éphémère certes, mais dont le souvenir, combien durable, saura agrémenter vos conversations les plus appréciées lors de soirées emmerdantes où un criant vide d'anecdotes empoisonne le bien-être de vos convives.

Parfois je me demande si je ne me suis pas, par un curieux acte inconscient, établi à bonne distance du centre-ville et des lieux que je me plais à fréquenter uniquement pour avoir recours aux chauffeurs de taxis, ces éminents citoyens motorisés, eux-aussi observateurs de notre monde singulier et de ses non-moins singulières habitudes.

En outre, j'ai dressé au cours des derniers mois le constat suivant: il est beaucoup plus intéressant de monter à bord d'un taxi conduit par Dieudonné, Mohammed ou ...euh...Bill Wong, que par Paul, Jean ou Maurice.

À quelques exceptions près (comme ce Longueuillois bucolique, amateur de vélo, qui avait cru bon m'apprendre au début du mois, que la neige tombait DROITE et PAR EN BAS lors de la tempête du 4 mars 1971) les chauffeurs de taxis Québécois sont d'un déprimant insoutenable. Frustrés et mécontents, ils passent leur temps à se plaindre: du temps, de leur travail, des impôts et des autres automobilistes.

Afin d'illustrer la raison pour laquelle je boude les taxis québécois au profit de leurs collègues d'une autre nationalité, je désire aujourd'hui rendre hommage à mon chauffeur d'hier.
Libanais peut-être... je ne lui ai pas demandé tant j'étais attentif à ses commentaires interchangeables, à ses lieux communs appliqués à une myriade de sujets tous plus inoffensifs les uns que les autres. Bref, à ses vérités incontestables telles que:

"C'est froid, mais ça pourrait être pire. Au moins y'a pas la guerre."
(Au sujet de la température)

"C'est populaire le vendredi."
(Au sujet d'un bar... comme si un bar qui n'était pas populaire le vendredi pouvait survivre)

"C'est bon là" (Au sujet d'un restaurant) ou la variante "C'est de la qualité ça." (Au sujet d'un café)

"Pauvre fille. Mais c'est la vie."
(Au sujet d'une prostituée dans Centre-Sud)

"5 buts en 4 matchs, il est bon lui."
(Au sujet d'un joueur de hockey)

"C'est Bush. Chaque fois qu'il a un discours, ça monte."
(Au sujet du prix de l'essence)

J'ai le plaisir d'introniser au panthéon des chauffeurs de taxi, ce brave gaillard à la voix monocorde, qui siègera désormais dans ma mémoire aux côtés de l'Haïtien qui aimait "les paaaaaaaaaah-téééééé d'buuuuuuwôôôôôô", du Cambodgien se souvenait en riant de s'être fait tirer dessus dans son pays, et de l'Africain qui faisait semblant de danser les deux bras en l'air tout en conduisant sur le pont.

L'inévitable beuverie

janvier 13, 2003

«(...) contrairement au défaitiste, le pessimiste défensif fera une présentation impeccable puisqu'il aura anticipé tous les problèmes »
(Dr. Julie K. Norem)

Le pessimiste défensif, en cas de victoire, célébrera dignement son triomphe.
En cas d'échec, il boira pour oublier l'affront qu'on lui a fait.

En résumé, peu importe la conclusion de l'affaire, il faudra bien boire.
Et ce soir, cette inévitable beuverie sera celle du pessimiste triomphant.
Et voilà le travail, mes problèmes sont réglés avant même qu'ils se présentent.
Allons brûler nos 20 ans, même si on ne les a plus et que c'est lundi soir... let's go crazy Broadway style.

Pessimisme défensif

janvier 12, 2003

Psychologie gratuite pour gérer la crise.
Écoutez-moi docteur(e).

La théorie:
« Defensive pessimism involves lowering expectations to help prepare oneself for the worst, and then mentally playing through all the bad things that might happen.

(...)defensive pessimism actually helps anxious people focus away from their emotions so that they can plan and act effectively.»
(Julie K. Norem "The Positive Power of Negative Thinking, 2001.")

L'explication
« Leur réaction se transforme en stratégie pour gérer leur angoisse.
Ils diminuent leurs attentes face à un événement et de cette façon, diminuent leur niveau de stress.
Résultat : ils sont plus performants.»
(Julie K. Norem, 2002.)

L'application concrète:
Énumérer mentalement toutes les raisons de se voir refuser un emploi, minimiser les conséquences d'une réponse négative, élaborer la procédure qui devra être suivie dans cette éventualité.

La conséquence immédiate:
En avoir plein le cul en attendant jusqu'à demain, date où l'on saura si, oui ou non, on obtiendra l'emploi convoité.

Je brûle

janvier 03, 2003

J'imagine qu'on peut maintenant considérer que le temps des Fêtes, ce...hum...merveilleux (?) temps de raie-jouissances, est maintenant terminé.
Pour vous, joyeux lurons qui préférèrent oncle Gaston et tante Ruth à la société hypnotisante des ordinateurs, allez donc consulter ma LISTE DES CHOSES À FAIRE EN 2003.
Ça vaudra mieux que les résolutions que vous ne tiendrez pas de toute façon.

IDÉE SAUGRENUE
Je suis comme qui dirait en feu, prêt à faire l'impossible, mais voilà: il est 4 heures du matin, et qu'est-ce que je peux faire à 4 heures du matin a part attendre le bolide qui aspire la saleté sur les trottoirs afin de m'accrocher à la trompe ?

DILEMME
Je pense que l'annonce officielle (officielle, ben oui certainement ! Je l'ai annoncée moi-même !) de la conclusion du temps des Fêtes me donne le courage d'entreprendre n'importe quoi.
Mais comme chaque fois que je ressens cette impression bizarre, j'ai envie, justement, de faire N'IMPORTE QUOI, sans savoir par où commecer.
Les possibilités sont tellement grandes que je cours partout et que je ne fais pas grand chose.

USELESS CONVERSATION
Ça faisait longtemps que je n'avais pas partagé un brin de conversation entre moi et un quidam douteux. De ces 2 pseudonymes étranges, je suis "The Scrotal Leader" et non, ne me demandez pas pourquoi !. Cette discussion est reproduite sans aucune permission.

Dieu-Donné Cassoulet dit : il a raté une ouverture béante
Dieu-Donné Cassoulet dit : veux tu que jte secoue les cordages ? ... tu diras ca a une fille ahah
The Scrotal Leader dit : tu veux je dise quoi ?
Dieu-Donné Cassoulet dit : ben a une fille.....heille beubé veux tu que jte secoue les cordages ahah
The Scrotal Leader dit : ah oui! et ensuite, moi d'ajouter: "heu beubé, j'ai raté une ouverture béante"

Voilà ce qui arrive quand on discute à quelqu'un qui écoute les nouvelles du sport.

RUMEUR NON-CONFIRMÉE
Pourquoi Raël ne clone-t-il pas les coupes Longueuil.

Questionnements absurdes, version 20.03

janvier 01, 2003

Québec: Bonne année
Burkina-Faso: Bownahnay

Secrets pour un temps des fêtes réussi: une nuit de Noël passée seul, en tête à tête avec une bouteille de vin cheap, et une nouvelle année accueillie en dormant.
Me suis levé le 1er janvier 2003 à minuit 23. Faut bien faire la sieste.
Vivement l'Action de Grâces que l'on festoie encore.

J'ai décidé d'exploiter davantage mes rêves récurrents sur les autobus dans ma démarche créative.
Ça fonctionne.

J'ai réfléchi à ce que ce serait si le soleil se levait à l'ouest.

Pourquoi les gens chantent "Ce n'est qu'un au revoir" au Jour de l'An ? Au revoir à qui ? Désolé de vous décevoir, MES FRÈRES, mais l'année qui vient de finir ne reviendra pas. Je sais que le réveil sera brutal, mais bon il fallait bien leur dire. Il conviendrait plutôt de dire "adieu". Ou encore de se lever à minuit 23.