Choses à inventer pour éviter de penser à la défaite des Cubs et à 100 ans de futilité

Sans trop que je m'en aperçoive, le mois d'octobre est arrivé, au milieu d'une semaine comme ça qu'elle finit et que tu te demandes : qu'ai-je accompli au cours des sept derniers jours ? Où étais-je ? Ai-je fais le bien et l'ai-je bien fait ? Quelle nation opprimée ai-je sauvée cette semaine ? Quelle est cette tache sur ce pantalon ?

Il me semble en effet ne pas avoir accompli grand chose au cours de la dernière semaine. Une analyse approfondie me révélera qu'au contraire, j'ai promené le chien à plusieurs reprises, visité un temple franc-maçonnique, tenté un plan de sauvetage de mon système financier qui consiste à payer les comptes quand ils arrivent, commencé la distribution du deuxième numéro du fanzine de Gargouillis, levé mon verre à au moins deux reprises pour boire à la victoire des Cubs qui vont gagner la Série mondiale, constaté qu'ils ne le feront pas (perdants depuis 1908), me suit fait diagnostiquer une lymphangite sclérosante, ai pratiqué une grève du silence fort bénéfique de deux heures et demie, retenu mon souffle 4 minutes pour avoir ce que je voulais (mais ça n'a pas fonctionné), et discuté de coupes dans les budgets de la culture avec un manchot (je parle d'un homme sans mains, pas de l'animal).

Mais ce que j'ai surtout fait cette semaine, c'est noter sur des bouts de papier quelques idées de choses à élaborer et à accomplir pour faire de l'humanité la plus meilleure humanité au monde. Voici :

* Créer une ligue de lutteurs étoiles originaux, dans la plus pure tradition des freak shows d'antan. Four Legs Morin le lutteur sans bras, Mad Duck Vachon la bête qui couve ses adversaires pour les endormir, et Nine la naine narcoleptique qui s'endort dans un coin de l'arène à toutes les cinq minutes.

* Fonder un camp de vacances pour les jeunes : le camp CRISSE, un camp qui les rejoint vraiment et leur parlerait vraiment. Un camp qui aurait pour slogan « CRISSE, ton camp ». Au camp CRISSE, les jeunes se lèvent pendant la nuit et crissent leur camp.

* Demander au CRTC une license pour CRIS-FM, une nouvelle station radiophonique consacrée au Christ. Ou encore CRIS, la station des Indiens cris. Ou tiens, mieux encore : la station des Indiens cris qui parlent de Dieu. Une bonne façon de tuer deux oiseaux avec une seule roche, comme on dit...

* Demander aux musiciens du groupe Mogwai de finir leurs shows plus tard, pour qu'on puisse les arroser après minuit.

* Lancer un groupe d'éroto-hébertisme. Une nouvelle activité à faire à deux ou en groupe, développant la confiance en soi, l’équilibre et l’activité physique, l’éroto-hébertisme est une activité stimulante aux plaisirs incontestés.

* Pour les prochaines élections : remplacer le débat des chefs par un tournoi de Guitar Hero. Ou de Rock Band, comme ça au prochain gouvernement minoritaire, ils vont savoir comment travailler ensemble.