Tout le monde aime les petites boules

À moins de 48 heures du grand tournoi annoncé ici, j'ai été rôder au Salon de quilles Champion, à Greenfield Park, histoire de glaner quelques conseils d'experts. Ces règles de base devraient donc assurer la victoire à mon équipe, ce samedi au distingué Salon de quilles Darling, sur la Promenade Ontario... ainsi que la jalousie d'à peu près 150 compétiteurs frustrés et une bonne bagarre à coups de chaîne de vélo à la taverne Davidson juste à côté.
Laissons la parole aux champions :

- Un dalot vaut mieux que deux tu l'auras.
- Les chants d'équipe et les poignées de main secrètes ne servent qu'à vous humilier devant les autres équipes et aucune corrélation n'a jamais été tracée scientifiquement entre elles et l'amélioration de vos performances.
- Attends ta balle.
- Défense d'exploser.
- L'important n'est pas de participer, mais de gagner.
- L'important n'est pas de gagner, mais de voir jusqu'à quel point tu peux te saouler.
- On ne joue pas pour le plaisir, on joue pour tuer.
- Quoi qu'il advienne, Chuck Norris sera toujours meilleur que toi aux quilles.
- Donne un nom à ta boule.
- Chante une chanson à ta boule.
- Donne un nom au torchon que tu utilises pour essuyer ta boule.
- Chante une chanson au torchon.
- Chante-là ta chanson.
- Ne partage pas tes chaussures avec un coéquipier : ça propage le pied d'athlète.
- Le pied d'athlète ne veut pas dire que tu es plus sportif que ton prochain.
- Un abat sur du Abba ne vaut pas plus de points.
- Quand vous poussez les boules de quilles dans la machine qui les ramène vers l'avant, ça fucke le chien, comme le prouve cette photo prise en avril dernier.
- Il est strictement défendu de fucker le chien dans un jeu de quilles.

Si ça ne fonctionne pas, fiez-vous plutôt aux conseils d'un vrai champion !